Русский Бильярд

Бильярдный юмор

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой. Жена: - Что скотина, приперся? И где же ты был сволочь? Открывает дверь. - По бабам ходил, - сурово говорит муж. - А ну, покажи руки? Муж показывает ладони в мелу. - А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру,вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Вопрос: Что такое Американский бильярд?
Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда...
P. S. Если кто не знает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.

Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше). Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!". Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп: "Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!". Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!". Тут вдруг гром, молния, грохот обрушившегося потолка, все в дыму... Только развеялось маленько, а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".

Женские принципы бильярда
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

• Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
• Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
• Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему... ... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
• Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): "Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу ."

- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл...
---
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...

Вы никогда не задумывались, почему : американец - человек, а американка - разновидность бильярда, поляк - человек, а полька - танец....." А вы никогда не задумывались, почему такое возможно только в русском языке?

Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?

Не все то хорошо падает, что хорошо стоит (из бильярда)

За бильярдным столом случается, умирают...
В советские времена самые крутые бильярдисты собирались в Доме офицеров. Как-то двое пожилых офицеров в отставке решили разыграть русскую пирамиду. Играли долго. Все решалось в последней партии. И тут один из них ударил так бездарно, что шар остановился прямо у лузы. Все. Проиграл! Сердце неудачника не выдержало, и он умер прямо у стола. Трагедия, и тут к его сопернику подходит маркер - тетя Шура - и требует: "Оплатите стол!". По неписаному закону за игру должен платить проигравший, "Извините, - говорит выживший игрок и указывает на умершего, - но проиграл он. С него и требуйте". ...

В одном бильярдном клубе, в Питере, я стал свидетелем весьма занятной партии. Народа много и свободных столов практически не было, однако соседний стол пустовал уже около трех часов, его никому не отдавали (был заказан). Затем, к этому столу подошел молодой парень, вынул пресс пятихаток и положил их на стоящий рядом кофейный столик. Не прошло и 10 секунд, как подошел его партнер (пожилой мужичок) и процедура повторилась: тот же пресс пятихаток на столик. Причем, ни один из них и слова не произнес, ни здравствуй, ни привет, все молчком. Разыграли право первого удара, старичок начал (играли москву) 3 своими от пирамиды, причем пирамида почти не раскатилась. Все, думаю, сейчас хлопнет дед молодого за место здрасте и привет. Однако, дед на четвертом ударе промахнулся: биток потрепыхался в лузе, да там и остался. Молодой забил своего на себя, благо чужой стоял достаточно близко, а потом накидал деду 6 свояков в одну калитку. Потом пошла серия отыгрышей, в результате которой молодой вынудил деда "ошибиться" - появилась возможность забить чужого через всю поляну на не самой простой резке. Слабо верилось, что молодой бросится на этот удар, но тот ничтоже сумняшеся забил чужого с таким хрустом, что любо-дорого. Потом взял два пресса, рассовал по карманам и неспеша удалился. Все без звука, никаких рукопожатий и благодарностей за игру. Дедок постоял минуту в прострации, а потом выдал одну единственную фразу: "Вот те и бамбуковый барсик!"

Марк Твен. "Бильярд"
Страсть к бильярду полностью испортила мой ангельский характер. Давно, когда я был бедным репортером "Вирджиния Сити", я всегда выбирал в партнеры простаков, которых легко выигрывал. Однажды в наш город приехал незнакомец и открыл бильярдную. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию и я ответил: - Хорошо, давайте. - Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть как вы играете, - спросил он. Я выполнил его просьбу. После этого он сказал: - Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой. Я был очень задет. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках и я осмелился проучить его как следует. Он положил первый шар и закончил сам всю игру, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил свой кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
Если вы левой рукой играете так хорошо, - сказал я, - интересно как вы играете правой?
- А правой я не умею, - ответил он. - Я левша.

Из жизни: - На что играете?
- Да ни на что. Просто отдыхаем.
- Ну-ну. И почём отдыхаем?

Владимир Маяковский играл как-то с критиком, нелестно оценившим пьесу "Клоп". Играли "на пролаз". То есть проигравший должен был пролезть на четвереньках под столом. Поэт выиграл и загнал критика под стол. Телосложение у него было такое, что он еле там помещался. И четыре метра пути перемещался попеременно: на четвереньках и по-пластунски под всеобщий хохот литературной братии.
"Рожденный ползать - писать не может!" - напутствовал его поэт.

Наверх